Confessions du dimanche 15 mars 2009

Dimanche, 15 Mars 2009 19:28 Collectif

confessional

- Finalement, je suis peut être un peu plus intéressante que ce que je veux bien croire. En tous cas, c'est ce que d'autres pensent. C'est bizarre, mais ça me fait du bien. Ces dernières semaines ont été riches: j'ai eu un paquet de décisions à prendre, certaines plus dures que d'autres. J'ai choisi l'honnêteté. Pas tout à fait, mais presque. Au moins envers moi. Ce qui est déjà pas mal. J'ai été à deux doigts de le tromper. J'ai calé au dernier moment. Finalement après coup, je me rends compte que je n'avais pas si envie de lui que ça. Je voulais juste me prouver un truc. Que j'étais attirante, désirable, encore. Que si je le voulais vraiment, je pouvais. Ça soulage. Ça ne compense pas, j'aurai toujours certains manques, mais au moins j'y vois plus clair. En attendant, je fourmille de projets. De quoi m'occuper, de quoi ne plus penser. Parce que si je commence à penser, j'aurai d'autres décisions à prendre, et là, j'en ai pas le courage. Besoin d'une pause. Alors je m'agite.

- j'en peux plus elle me saoule, elle me fait chier
elle est partout, tout le temps, où que j'aille et que je parle
et le pire c'est que je sais que c'est irrationnel et con de m'énerver pour des conneries pareilles mais j'arrive pas à m'en empêcher elle me gonfle

- Depuis dix-huit mois je vis une magnifique histoire d'amour avec un homme qui a hélas eu une vie avant moi...et dans cette vie, il a eu un fils...et une ex femme, la mère de ce fils. On a beau s'aimer fort et se dire que nous serons lui et moi ensemble pour le meilleur et pour le pire, le pire prend parfois la forme d'un enfant de six ans, joufflu et passif agressif. J'ai moi aussi eu une vie avant de le rencontrer, me direz-vous, deux fils et un ex mari, mais avouons qu'ils ne posent pas de problème, mais alors pas du tout: ils ont tout trois accepté ma nouvelle vie et apprécient mon amoureux. Si si, même le père de mes enfants...
Revenons donc à mon cauchemar, qui pourrait ressembler à un petit bonhomme joufflu, attendrissant avec ses lunettes rondes et son zozotement. Comment ce gamin pourrait me mettre les nerfs en boule, l'envie de vider une bouteille de vodka ou de le jeter par la fenêtre? Tout simplement en ne faisant rien. RIEN. Ce gamin m'ignore, se chie dessus, me fixe avec son regard inexpressif, à la limite bovin, déglutit bruyamment à table et me regarde encore, se pose dans la douche et attend sans bouger quand je découvre que son slip est plein de merde et que je me dis qu'on ne peut pas rester comme ça à mariner dans ce jus. Quand je le questionne, il ne me répond qu'un petit "oui" ou un "non" timide. Au mieux un "je ne me rappelle plus", "je ne sais pas" et il reprend sa posture de pantin neurasthénique.

S'il est autiste? Non, il a l'air d'aller très bien ailleurs. Sa mère dit qu'il a toujours souillé ses slips, que si ça ne va pas, c'est à cause de moi, de mes fils, de son père. Toute tentative d'aller vers elle se solde invariablement par un échec. Elle ne répond pas aux mails, ne réagit pas aux slips sales qu'on lui donne après un week-end et rejette la faute sur nous...ou alors se tourne vers son compagnon. Elle ne prend pas la peine de répondre au téléphone, c'est son ami qui répond même sur le portable. A croire que mon amoureux est un tyran et qu'il lui a fait vivre un enfer. Non, un jour il en a eu marre et il a demandé le divorce. Il a laissé l'appartement, une pension rondelette, tout pour l'enfant quoi. Mais il a osé la quitter, elle, si parfaite et je crois que maintenant elle a trouvé le rôle de sa vie: martyr! Ah, cet enfant lui cause du soucis, son ex mari la harcèle à trouver des problèmes là où il n'y en a pas...Elle doit en passer du temps à se plaindre et à gémir auprès de ses collègues, de ses copines, de sa famille...et elle n'en a plus à passer auprès de son fils qui la réclame...
Et moi, j'en passe du temps à me prendre la tête, à culpabiliser à l'aide de remarques comme "rien ne vient de l'enfant, c'est toi qui le rejettes", "cet enfant souffre et tu ne le comprends pas", "tu es trop dure, tu attends de lui la même chose que de tes fils, mais tes fils sont super doués"...Pourquoi n'allons-nous pas voir un psy? Vous en connaissez beaucoup qui reçoivent le week-end? Et sans la mère, est-ce vraiment utile?

Bref, c'est pas super gentil mais je dois bien avouer que je ne suis pas super gentille des fois: je ne supporte plus de vivre cette relation et j'en ai marre de voir ce môme à la maison qui pourrit mes moments avec mes fils. Alors voilà, ce matin son père est parti le chercher, ils vont déjeuner dehors et iront au parc.ET J'EN SUIS RAVIE!

- Je comprends pas. Je reste perplexe. Dans ma tête, il est clair qu'il n'y a rien d'ambigu. Ma vie est bien assez compliquée comme ça. Ça ne devrait pas m'affecter, c'est idiot. Décidément, j'aurai toujours du mal avec les gens. Pourtant, ça paraissait simple. Échanger. C'est tout. Rien de plus. Normal. Pas grave. C'est pas comme si on était vraiment potes. Ça fait juste un peu chier, avec l'impression un peu étrange de porter une sorte de culpabilité sur les épaules qui n'est pas à moi. Bref. Tu me liras sans doute. Tu me reconnaitra ou pas. Finalement je m'en fiche un peu. Je suis une connasse sensible, je changerai pas.

- Je devrais être contente d'avoir de nouveau des relations familiales, mais, au fond de moi-même, ce n'est pas le cas. J'étais mieux sans les voir. Ma famille, je me la suis créée, et je ne sais pas si cela fait du bien à mes enfants de fréquenter leur "sang". On dirait que ce sang les autorise à porter des jugements de valeur sur eux, alors même que si nous ne nous voyions plus, c'était bien parce que leurs valeurs, je n'en voulais pas...

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