Confessions du dimanche 17 mai 2009

Dimanche, 17 Mai 2009 20:29 Collectif

confessional

Je me sens ultrazen... carrément et indubitablement zen.
Je m'apprête le plus calmement du monde à tout balancer, le pire c'est que je n'ai même pas peur une seconde. Je suis un peu ennuyée, c'est sur, mais plus pour des conneries pratiques que d'un point de vue humain.
J'ai essayé d'en discuter, je me suis pris la tête, et finalement je ne sais même pas pourquoi je me fatigue. On ne parle pas la même langue, et j'en ai marre de faire de la traduction simultanée, d'arrondir les angles, de prendre des gants.
J'ai juste envie de choses simples, de rire, de sourire. Je sais maintenant. Que je peux prétendre à mieux.
Il a juste fallu que je veuille bien entendre les bons mots de la bonne personne au bon moment. C'est rien de neuf, juste que ça a fait déclic.
Je souffle, je remue des vieux trucs, j'explore... et je me redécouvre. Moi en mieux.
Faudrait que je lui dise merci en fait... c'est une bulle d'oxygène...Lui, arrivé un peu par hasard, et qui me fait du bien .Il trouve les mots justes.

Je me suis redécouverte cette assurance tranquille que je n'avais plus;un peu grâce à lui, beaucoup grâce à moi. Au final, c'est moi qui fait le boulot. Et je suis plutôt contente de moi. Et putain, ça fait du bien.
Je vais bien bien bien. Ma vie est un bordel sans nom. Mais je ne me suis plus sentie aussi bien depuis... je sais pas combien de temps.

- Oh putain mais qu'est ce qu'il m'emmerde par moments!

- Il me manque c'est indubitable, mais je savoure également cette liberté totale de mouvements quand il n'est pas là et qu'est ce que ça fait du bien!

- Je veux un gosse, j'ai l'âge, le mec, la situation...
Mais j'ai peur que ça ne soit que le reflet de mon désir de reconnaissance.

Je n'ai jamais eu l'impact que j'aurai aimé avoir sur les autres.
Et vu qu'ils ne me prenaient et ne me prennent toujours pas au sérieux, je me suis créer un personnage d'adulte/enfant, alors qu'au fond je ne suis qu'une vieille emerdeuse, rabat joie!

Cet entre deux ages me laisse perplexe, je ne donne pas l'impression d'avoir l'âge que j'ai et je n'ai pas l'impression d'avoir l'âge que j'ai.

Ah la psychologie, mais quelle belle connerie!!

- J'ai des pulsions meurtrières qui me viennent, cette petite connasse mériterait plus que mon mépris.

- Il me fait marrer, mais de loin, il a du mal à s'approcher et moi je trouve ça ridicule et infiniment marrant.
C'est ma petite dérision de la journée ce pauvre ptit gars, mais vraiment qu'est ce qu'il me fait marrer!

Son petit manège dure depuis des mois et moi je fais semblant de ne rien voir, ni quand il passe juste sous mon nez, ni quand il se retourne pour me sourire.
Je suis atroce en fait, mais que faire aller le voir et lui dire que nous n'avons pas le même âge et que je vis avec quelqu'un?

Non c'est trop drôle comme ça, le fait qu'il n'ose pas approcher, vraiment.

Je crois que je suis sadique, parce que ça dépasse amplement le besoin de plaire cette affaire, rien à foutre de lui, rien à foutre de lui plaire, juste jouer que je ne vois rien et me marrer...

Pouffer même, mouhaha, vraiment, je suis méchante gratuitement.

Mais après tout je n'ai rien demandé moi, ni qu'il me passe sous le nez, ni qu'il se retourne pour me sourire...alors à quoi bon me demander si je suis ou non méchante?

Bon ben après tout, voilà c'est décidé ça me fait marrer, mais c'est pas méchant!

- J'en ai marre de ce corps, ça fait un moment que je n'ai pas fait de sport et là je suis vraiment en manque de ce moyen de pression unique que j'ai sur mon corps.

Il faut que je fasse quelque chose et rapidement!

- j'ai calmé le jeu, pour faire cesser l'orage. Cherché la paix, même si c'est difficile, même s'il faut faire des concessions, même si je me rends bien compte que cela m'est de plus en plus difficile, que mon côté "rebelle" se libère enfin, et qe je redeviens ce que, sans doute, j'ai toujours été en l'ayant oublié : intransigeante, exigeante, parfois obtue…
pffffffffffffff, c'est dur

- je n'ose plus aller le voir. Peur que l'émotion me reprenne et me submerge encore, me faisant perdre mes moyens, rougir et bafouiller. Peur de constater que oui, j'avais bien "ressenti", il se passe quelque chose entre nous, une sensation impalpable qui nous dépasse mais nous a fait nous reconnaître et nous pousse irrémédiablement l'un vers l'autre, quelque chose qui, pour une fois, n'est pas juste du désir. Peur à l'inverse que le charme se soit rompu, que ses yeux ne lisent plus en moi et que l'émotino se soit évaporée.
Alors j'attends, en comptant les jours. J'attends d'avoir le courage de grandir et d'affronter la réalité, de pouvoir me dire "je suis fixée, c'est clair", de savoir.
et je suis morte de trouille, dans l'un et l'autre cas.

- j'arrive pas à repondre ni aux textos, ni aux mails. J'ai peur de ce que je vais dire de la tempete que je peux déclencher mais j'en ai assez aussi de ses mensonges. C'est la première fois que je ne réponds plus à rien, comme quoi, j'évolue. Il ne reconnaitra rien, il ne reconnait jamais rien, je perds mon temps, ya rien à en tirer. Si au moins, il daignait dire la vérité une bonne fois pour toutes, on avancerait. Mais on pédale dans la semoule, en permanence. Ca fait deux mois que je lui ai demandé une reponse simple à une question simple, il a repondu non. C'etait une mauvaise reponse parce je sais que la reponse est oui. Je ne comprends pas pourquoi il s'acharne à sauver son image à tout prix. Ca rime à rien. Il ne me donne meme pas la chance de l'aimer pour ce qu'il est, alors faire un enfant avec, la bonne blague ! j'ai envie de lui dire merde, c'est tout ce que j'ai envie de lui dire.

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