C'est lundi !
Mes Voldemagiciens, la semaine d'actualité qui nous attend va être riche en émotions.
Bien évidemment, nous allons subir suivre le feuilleton des suites du décès du King of la pop, pour savoir ce qu'il a ingurgité d'abord puis qui va récupérer la garde de ses trois enfants qui se retrouvent à la tête d'une fortune colossale mais déjà criblés de dettes.
Ensuite, il y a l'imbroglio judiciaire dont se dit victime Julien Dray. Là encore, de quoi écrire un vrai polar politico-financier qui a du chien.
Poursuivons en nous demandant si la fièvre iranienne va retomber dans les médias. Des centaines de personnes disparues, des forces de l'ordre qui font le ménage dans les rues, une télé toujours aussi officielle. Déjà étouffée à peine sortie de l'oeuf, la révolution démocratique va avoir du mal à garder les feux de la rampe. D'autant qu'il y a eu un coup d'état au Honduras.
Et puis pendant ce temps, en France, la République s'invitait à Versailles et Nicolas 1er se prenait pour Louis XIV le temps d'un discours dont la seule surprise fut le lancement d'un nouvel emprunt de l'Etat. C'est dommage, il paraît que 82 % des personnes interrogées ne veulent pas y souscrire (info vue à la télé). Le lendemain, nous apprenions tout esbobillés « pourquoi le sarkozysme est un pétainisme » de la bouche du philosophe Alain Badiou.
Grande semaine donc, amis et lecteurs. Sachant que tous les plus grands médias de ce pays ne manqueront pas de vous tenir en haleine et vous relateront ces affaires jusque dans leurs moindres détails, j'ai choisi de vous concocter un petit édito aux news souriantes, anecdotiques, un peu badines pour passer une bonne journée, boucher un temps mort ou vous désennuyer sur votre lieu de travail. On pourra dire que je pense à tout.
La fausse bonne nouvelle
On a découvert la recette du mariage qui dure. Deux ans d'écart entre les conjoints, quatre baisers par jour, se dire « Je t'aime » une fois par jour, trois relations sexuelles par semaine, deux dîners romantiques au restaurant par mois, voici quelques uns des ingrédients pour une adhésion conjugale optimume.
Sauf que l'étude britannique, commandée par un organisateur de mariages, a été réalisée sur 3 000 couples « consentants ». Autant lire un livre de Barbara Cartland quoi ! Voilà pourquoi personne n'a expliqué par exemple que pour rester durablement ensemble, il suffisait de savoir cuisiner les tortellinis à la sauce bolognaise ou tout simplement savoir fermer sa gueule quand l'autre l'ouvre.
Voices
Tout comme je me suis mise à noter les petits aphorismes impayables, inimitables des gens de tous les jours autour de moi, le créateur de site Entendu à Paris a eu l'idée de récolter les grands et petits mots d'esprits des Parisiens et autres touristes. Le principe est simple, vous pouvez être lecteur et bien rigoler et/ou contributeur en soumettant les conversations dont vous avez été témoin. C'est grand des fois !
Boutique Celio des Halles :
Lui : C'est quoi ce pantalon ?! les jambes sont beaucoup trop courtes. C'est la nouvelle mode maintenant ? on aura tout vu !
Elle : C'est le principe du bermuda espèce de nul !
Transports
Ils l'ont fait, oui, mais à San Francisco. Pour redonner le sourire aux banlieusards usagers du RER local, une poignée de gais lurons a eu l'idée d'installer trois balançoires rouges. Les réactions ne se sont pas faites attendre. Et puis, ça fait toujours une place assise de plus. Quelqu'un a-t-il pensé à transmettre à Monsieur Delanoë ?
Médias
Il paraît que Paris Hilton a réussi à attraper le footballeur Cristiano Ronaldo dans ses filets, que Tom Cruise a re-signé pour Mission Impossible et que Susan Boyle a une tête de cochon, mais et si pour une fois, c'était vous la star des potins !? C'est sans rire ce que vous propose un site de développement de photos : faire la couv' de Voici. A vos scoops !
Je recommence demain si ça vous a plu !
By Angelina
Photos AFP et Audrey Penven
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