Epidemik

Indie / Down-tempo / Électroacoustique

http://www.myspace.com/razoharaandtheoddorchestra

song writer

http://www.myspace.com/catpower

Excellente selection de disco

Indie / Rock / Pop

http://www.myspace.com/sydmatters

Grindcore / Psychobilly

http://www.myspace.com/cocosuma

Ce n’est pas original, mais j’aime Rimbaud par dessus tout. C’est difficile de parler de lui sans manipuler les clichés à tire larigot ; génie précoce, homosexuel, puis marchand d’esclaves en Abyssinie. Mort à trente six ans après amputation d’une jambe gangrénée.

Simplement après lui la poésie n’a plus jamais été pareille. (more…)

“Mais, c’est ça le western moderne, deux potes chevauchant leur bécane à travers le pays”

Et quel western ! En définitive, “Easy rider” signera l’arrêt de mort d’un certain Hollywood, celui des producteurs tout puissants au profit de celui des réalisateurs. La nouvelle vague américaine.

1968

Ce projet est mal barré. Des rencontres improbables, quelques mensonges et l’entêtement de certains sauvent le film. Si Peter Fonda possède une certaine crédibilité, c’est loin d’être le cas de Dennis Hopper. C’est pas compliqué, de l’âge de 12 ans ( il commence par la bière) jusqu’aux années 80, il se défonce. La découverte des acides en 1966 finit de l’achever. Il est complètement cinglé. Tout son entourage intègre l’idée qu’il peut parfaitement buter quelqu’un lors d’une crise de paranoïa ou de folie. Autant vous dire que personne n’ose le contredire. Enfin, si ! Une personne ! John Wayne, allez savoir pourquoi, tient Dennis Hopper pour personnellement responsable de toutes les manifestations pacifistes, hippy, communistes aux États Unis. Il n’hésite pas à affréter son hélicoptère personnel pour pourchasser Hopper avec son colt 45 sur les tournages… (more…)

Heu… Il s’agit de Clara Morgane chevauchant une maquette d’avion… Ne me demandez pas d’ou ça sort.. j’en sais rien ! Mais pour démarrer la psychothérapie de Tomaline, ça m’a semblé de circonstances… jajajajajaaaaaaaaaa!

Epidemik, the story

Epidemik est né d’une révolte, d’une envie partagée par sept femmes qui ne se connaissaient quasiment pas : l’envie d’un espace d’écriture, de liberté, de délires.

Un brainstorming par mail nous a permis de trouver le nom du blog, les rubriques et les pseudos.

Wordpress s’est rapidement imposé avec un vote à la majorité pour Liquorice Allsorts.

La mise en place technique a été effectuée par Méningite et Chef 2.0 : l’achat du nom de domaine a été effectué par leurs soins et à ce jour, en tant que représentants de la personne morale possédant ce nom de domaine, Epidemik.fr leur appartient légalement.

Ils ont tous deux consacré beaucoup de temps et d’énergie à l’aspect technique de ce blog, et nous leur en sommes toutes reconnaissantes.

Le contenu s’est enrichi au fur et à mesure, des idées surgissant, certaines retenues, d’autres écartées.

Epidemik est donc une aventure collective.

Suite à des divergences d’opinions, Méningite a choisi de quitter définitivement Epidemik.

Nous nous sommes donc proposées pour racheter le nom de domaine Epidemik.fr à Méningite et Chef 2.0, rachat qui nous a été accordé sur le principe : la décision de transfert nous a été confirmée par la suite.

A ce jour, le transfert n’est pas encore effectif car c’est une opération qui demande également du temps, et Chef 2.0 a de lourdes contraintes organisationnelles qui ne lui permettent pas de régulariser la situation dans l’immédiat.

Juridiquement, Méningite et Chef 2.0, en tant que représentants de la personne morale possédant le nom de domaine, sont donc toujours propriétaires d’Epidemik et, par conséquent, du blog. Nous ne possédons sur ces pages que les contenus relevant de notre droit d’auteur. Ce droit d’auteur étant prééxistant à toute démarche formelle de dépôt, c’est en toute sérénité que nous continuons à écrire sur ce blog qui ne nous appartient pas.

De fait, il est à noter qu’Epidemik est certainement un des blogs qui a le plus grand nombre d’administrateurs : il est bien évident qu’il n’était pas question, malgré le départ définitif de Méningite, de lui retirer ses droits d’administrateur, ainsi qu’à Chef 2.0. Nous avons une totale confiance en leur probité et ne mettons pas en doute leur intégrité.

Nous sommes donc à ce jour en attente du transfert du nom de domaine. La situation, juridiquement très claire mais inconfortable pour tout le monde, devrait se régler très prochainement pour la satisfaction de tous.

Nous avons déjà communiqué plusieurs fois sur ces pages au sujet d’éventuels problèmes de trafic générés par les opérations de transfert, mais nous ne pouvons pas donner de date précise, car tout dépend du planning chargé de chef 2.0.

Nous le remercions encore de nous avoir fait bénéficier de ses compétences.

Je ne peux plus garder ça pour moi. Ça fait trop longtemps que cela dure. La vérité doit éclater au grand jour. Une semaine que ça me travaille. La gente féminine doit savoir !

Mais comment ?

Pas facile à amener quand même !

Mesdames, vous n’êtes pas censées ignorer que ces messieurs usent, parfois, d’un vocabulaire que je qualifierais de fleuri afin d’illustrer des propos à caractère sexuel. La semaine dernière, une toute nouvelle expression (du moins pour moi) a été portée à ma connaissance. Comment dire… Comment trouver les mots justes…Quand je l’ai entendu la première fois, je suis restée bouche bée, stupéfaite, sur le cul si je puis dire ! Je ne pensais tout simplement pas que cela pouvait exister. Ben si ! Une fois le choc surmonté, je me mets à réfléchir :

Première question

“Mais qui est assez cinglé pour conceptualiser un truc pareil ?”

Deuxième question

“Un doute m’assaille.. J’ai bien une idée mais de quoi parle t on exactement ?”

Troisième question

” Est ce qu’un homme a déjà osé associer ces deux concepts radicalement opposés, à savoir moi, Cholera, toujours chic , jamais vulgaire et UNE EXPRESSION PAREILLE !!”

Terriblement angoissant. Déstabilisant.

Sur ce, je vous replace dans le contexte et je vous laisse commenter

“Salut, alors la fille hier soir ?”

“Ouais.. rien de spécial..”

“Ha bon ? Rien ?”

“Ouais… enfin… si … j’ai quand même réussi à lui pourrir le terrier !!”

Cet homme là, c’est mon kif de mec, je l’échangerai jamais contre 3 barils d’Omo, promis, je le prête pour rien au monde à mes copines (même celles d’Epidémik, pigé, choléra ?), je lui lâche pas la semelle de 10 mm, je suis l’ombre de son ombre, l’ombre de sa main, l’ombre de son chien.
ET JE REPETE, JE L’AI VU LA PREMIERE !!
• Pour son humour : dévastateur, déjanté, excessif, j’m’enfoutesque, exponentiel. Et moi c’est clair, pour me mettre dans son lit, c’est LA condition sine qua non : me faire hurler de rigolade, être prêt à tout, même au ridicule… heu, et surtout au ridicule ! Avec ce recul sur soi-même qui rend un homme drôle, donc terriblement sexy, mais ni pédant ni vulgaire.

José, c’est pas Bigard, ouf !

• Pour son physique : certains jours franchement pas mal, d’autres franchement pas terrible, ambiance brut de décoffrage. Justement, moi j n’aime pas les beautés plastiques mais les « gueules ». Là, je suis servie… il n’a rien du métrosexuel, ne se rase qu’en vacances, se fringue les yeux fermés avec la gueule de bois. José, viens là que je te retire ton pantalon à paillettes et déchire de mes quenottes surexcitées ta chemise col pelle à tarte !

José, c’est pas Olivier Martinez, et c’est tant mieux.

• Pour sa gentillesse : parce que je l’ai rencontré, et ce mec est un vrai prince. Je faisais un article sur les coachs de stars, et il a accepté gentiment de servir de faire-valoir à son coach. S’est tapé une demi-journée de prod’ photo avec le sourire, suant sang et eau, nous faisant glousser, mettant l’ambiance, sans forfanterie ni lassitude. Et a aussi été le seul à me téléphoner pour me remercier de lui avoir envoyé le numéro du journal à sa sortie, ce qui était pourtant le minimum (je lui aurais bien livré moi-même en nuisette, et avec les croissants en prime mais bon, j’ai pas osé…).

José, be my Charming !

• Pour ses blessures : ses rares rôles dramatiques laissent entrevoir LA faille que j’aime voir chez tout homme… résultat, pour elle, je serai prête à remplacer Isabelle Carré pour me prendre une torgnole de cet homme (4 étoiles), mais qu’il se fasse pardonner en jouant les tarzans de comptoir… José, c’est pas mon ex, trop de la chance !

• Parce qu’il a un BEP de comptabilité, et y’a des trucs dans mes comptes en banque, j’aimerais bien qu’il m’explique…

José, viens m’aider à boucler mon bilan annuel, je te jure que je te le rendrai au centuple !

• Parce qu’il ne fait pas chauffer que les salles… José, c’est un radiateur ambulant. Où qu’il aille, je transpire de partout, et vous savez où je les ai, les gouzi-gouzi ?

Et puis il a aussi : mon âge (traduisez de l’expérience de vie), un cerveau (donc, José est une « bonnasse »), des poils drus (idem), une virilité ostentatoire… Tout ce que j’aime, je vous le dis !

Bon, il est un peu marié aussi. Tant pis. J’attendrai, le jour et la nuit…

Je ne veux pas vous faire peur.

En fait, si. Tout particulièrement aux amateurs trices de Nutella et autres délices industriels, sur lesquels, comme tout le monde, je me jette parfois la langue pendante et la culpabilité en bandoulière. J’ai beau cuisiner tous les jours, faire mon marché et manger du poisson blanc frais trois fois par semaine (même mon jules râle « encore de la sole ? », sale bourgeois, va !), il m’est arrivé et m’arrive encore parfois, à ma grande honte (mais c’est si bon, la honte, dirait Peste…) de me goinfrer de fraises Tagada (absolument pas bio), de bâtons de surimi (tiens, ça m’est passé d’ailleurs…), de chips et de célèbre pâte à tartiner (voire même de Kiri, le fromage des mamans en culottes courtes, les jours de crise régressive intense), longtemps noyé sous de grandes rasades de Coca Light*.

Mais çà, c’est fini, pour de bon, croix de bois, crois de fer, si je mens, je vais faire la claque chez Cauet.
En effet, je viens d’avoir une révélation scientifique et médicale, que je tiens à partager avec vous, vous que je sais toujours avides d’informations de qualité, sinon vous ne seriez pas sur Epidemik, hein ?

(more…)

(Ce que j’ai retenu des 100 têtes d’affiche de 2008 , lu dans les inrockuptibles)

Premier album pour Santogold . Je suis curieuse de voir…

http://www.myspace.com/santogold

Nouveau film pour les frères Cohen “No country for old men”

http://www.commeaucinema.com/bandes-annonces=76586.html

Je jette un coup d’oeil à “Made in the dark” de Hot Chip

http://www.myspace.com/hotchip

Le retour de Tricky..”Knowle west boy”

http://www.trickyonline.com/

Sur Canal plus en avril, nouvelle série

http://www.allocine.fr/article/fichearticle_gen_carticle=18400909.html

Nouvel album en avril pour Portishead. Beth Gibbons reste, à mes yeux , une des plus grandes chanteuses du monde

http://www.myspace.com/PORTISHEADALBUM3

On va respirer un grand coup ! 40 ans pour Mai 68 !!

“Désobeissance civile” Keny Arkana

http://www.myspace.com/kenyarkana

Je suis une fan de Jason Schartzman depuis mon coup de foudre pour ” I love huckabees”. Nouveau film dirigé par Wes Anderson.

http://www.apple.com/trailers/fox_searchlight/thedarjeelinglimited/trailerb/

Nouvel album pour Goldfrapp

http://www.myspace.com/goldfrapp

Paul Thomas Anderson “There will be blood”…

http://www.premiere.fr/premiere/cinema/films-et-seances/bandes-annonces/video/there-will-be-blood-vf

Je l’attend de pied ferme depuis longtemps. L’album de The do

http://www.myspace.com/thedoband

Déjà évoqué brièvement, un album de reprise pour Cat power et la sortie en février de l’album “Sexuality” de Sebastien Tellier.

Mais j’y vais.. rapport à ce que c’est à coté de mon boulot.. le H&M du forum des halles..oui moi aussi il me terrorise…

Il faut savoir qu’il y a un mode d’emploi extrêmement précis avant de s’aventurer dans ce magasin. D’abord, se préparer psychologiquement, j’assimile ça à essayer de remettre un quartier de Beyrouth a peu près d’aplomb (pour info ça fait quasi 30 ans qu’il essayent). Une fois prête, ne jamais y mettre les pieds après 9h55 . Oui, ça ouvre à 10h00.. Je sais mais JUSTEMENT, il faut y aller avant si possible. Parce qu’après, c’est impraticable à moins d’ avoir la nostalgie des tranchées de 14-18.

Une fois, que vous avez pénétré en terrain ennemi, se rendre directement au guide des tailles, car chez H& M, on parle une autre langue, y compris et surtout pour les soutiens gorge. Je défie qui que ce soit de sortir de là bas sur les coups de 16h00 avec un ensemble pareil et à la bonne taille. Depuis le mois de septembre, je tente d’acheter des collants à ma fille, taille 8/9 ans..impossible soit ya du 128 ou du 134. Je les soupçonne de faire du racisme anti 8/9 ans. Entre les deux, ça n’existe pas.

Une fois que vous avez réussi a accumuler quelques articles (un bracelet batman, un collier hello kitty, une paire de gants trop petites et un blouson trop grand), vous vous dirigez vers la caisse. Vous attendez patiemment et là , fatale erreur, ils ont encore changé de place “l’échange clientèle”, les enfoirés. Avant, je le sais il était au rez de chaussée, mais ils m’ont pris par surprise (salops!!) et ils l’ont installés au 1er étage , les bougres ! Et vous avez , bien entendu , noté vous aussi que l’échange clientèle est identique à la caisse normale sauf qu’il y a 10 fois plus de monde….

Vous atteignez , on ne sait comment, une caisse normale (ha merde, vous avez paumé le blouson , objet de la visite) et vous vivez “rencontre du troisième type”… “rencontre avec Joe black”…. , vous affrontez la caissière de H&M.

La caissière H& M est une espèce d’être humain à part. La caissière de H& M est cool, elle. Pas vous. Celle que j’ai affrontée aujourd’hui était le chainon manquant entre la caissière de H & M classique et Darroussin dans “mes meilleurs copains”. Elle est HYPER cool. Elle est tellement cool qu’elle est assise sur son tabouret, mâche son chewing gum comme Laporte et se fend d’un bonjour, jeté à l’arrache, entre deux crises de rigolade avec son pote caissier , rapport a la strip teaseuse qu’il pourrait avoir a son enterrement de vie de garçon, “oh c’est trop marrant, mais ta femme elle va pas faire la gueule, whaw, mort de rire, trop cool, ça déchire sa race”…. Le spécimen prend les fringues (on peut pas décemment parler de vêtements au stade où on en est) , les jette dans le sac, parce qu’elle est cool, elle , et que c’est franchement petit bourgeois, de plier correctement les fringues. J’ai l’impression d’être Simone Veil à coté d’elle. Elle me jette, ya pas d’autres mots, la machine à cb, pendant que “mortel! on va s’éclater! mais la trip teaseuse, ça va etre top, chuis crevée là j’en peux plus, faut que je pose mon cul” (t’es déjà assise pov tache!).

J’effectue une tentative d’évasion avec le butin de la journée , je me lance,je prends mon courage à demain, je m’élance, je franchis (musique des chariots de feu) les barrières et.. BIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPPP

Le chaînon manquant a évidemment oublié de m’enlever leur saloperie de bip. le nombre de fois où je suis rentrée chez moi avec des fringues bippées, je ne les compte plus. C’est décidé, je me mets à la vente par correspondance, ou alors faut créer une cellule de soutien psychologique dans le H& M du forum des halles…

Article écrit avant les soldes…. période critique s’il en est une. J’ai renoncé en ce qui me concerne…

Des fois, mon job me donne l’occasion rêvée de me prendre, l’espace d’une journée, pour une VIP… Sauf qu’on est dans la vraie vie, hein, pas sur les blogs !
Donc, il y a la version virtuelle de ma journée de VIP… et la réalité des choses.

(more…)