C’est des gens funky à la Société Générale..ils font même des blagues….Merci Li-chien de m’avoir fait passer ce texte anonyme. Quel qu’il (elle) soit, son texte est une tuerie !
Début du message réexpédié :
Dimanche soir à la SocGen
Importance : Haute
Société générale…
(Daniel:)
“- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s’éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J’ai du 80 ans d’âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.”
“- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.”
“- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?”
“- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.”
“- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet.” Peuf… Peuf… (il allume un cigare). “Messieurs, comme je le disais, l’heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d’amerloques.’
‘- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !’
‘- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?”
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
‘- Non, ne vous inquiétez pas, on n’en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapidos. De préférence, un qu’aucun d’entre nous ne connaît, histoire de dire qu’on n’était pas au courant.”
“- Oui, monsieur le président, mais qui ?”
“- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y’a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu’on pourrait montrer à la télé en disant “tout est de sa faute ” ?”
“- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l’envoyer dans le désert…”
“- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton. C’est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu’il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c’était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu’il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.”
“- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.”
“- Bon, OK, je vois, c’est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?”
“- Ici, monsieur le président.”
“- Putain, ces tronches de tarés qu’ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre “éviter d’embaucher des demeurés” ?” Bon, on va pas s’en sortir, je clique au hasard… Tiens, celui-là, Bernard
Hurningh, vous en dites quoi ?”
“- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu’on a perdu 5 milliards à cause de lui.
“- Même en magouillant avec la Suisse ?”
-” C’est plus ce que c’était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n’est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu’on raconte des cracs.”
“- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?”
“- Directeur financier d’une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C’est la bourse qui craque, pas le marché du purin.”
“- Faites le malin, Jean-Edouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C’est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu’ancien membre du cabinet de l’Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?”
“- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu’il nous a truandés. Faites voir le nom ?”
“- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu’ils vont devenir riches parce qu’ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branleurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.”
“- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n’y croira jamais !”
“- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus… Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d’actionnaires. Quelqu’un reveut du champ’, on va se saouler la gueule pour fêter ça ?”
janvier 31st, 2008 à 21:36 eouais ben tu nous aurais juste dit SPM ça suffisait.
allez, bon courage choupette, t’es une guerrière.
janvier 31st, 2008 à 21:42 eFinalement, ça fait du bien de ne pas se sentir seule dans la même situation…
Signé : Une copine de noyade
janvier 31st, 2008 à 21:51 ehihi ! merci les filles… toutes dans la même galère, apparemment !
Olivia : tu vois, que tu n’es pas une feignasse ! Ravie de te voir ici, je vais filer sur ton blog (méfie toi !!!!)… mais quand j’aurais du temps (t’as du bol, toi, tu sais !!!)
janvier 31st, 2008 à 21:52 ecall me Pamela Anderson, je cours en maillot de bain rouge sur la plage et je viens vous sauver…
générique!
bienvenue olivia
janvier 31st, 2008 à 21:55 eheu… chocho-léra si je peux me permettre, sur certains “points” tu ne lui ressembles pas tellement, à Pam !!!!!
janvier 31st, 2008 à 22:14 et’es vexante! tu veux dire que j’ai un plus gros nez qu’elle?
janvier 31st, 2008 à 22:14 eévidemment… et un + gros cerveau (quand même…) !
janvier 31st, 2008 à 22:20 eha…..mon 140 E s’en serait pas remis…
février 1st, 2008 à 0:26 eje peux aider au sauvetage, je suis le sosie de David Hasselhoff (sauf pour le problème d’alcoolisme)
février 1st, 2008 à 10:51 ej’adore le concept de “temps élastique”… (cherchez pas je viens de l’inventer) se dire que moins on en a (du temps) plus il y en a… c’est une sorte de grève que je fais de… temps en temps. La grève du temps. Je me mets face à lui (au temps qui défile, à toute vitesse), je le regarde dans les yeux, et je traîne les pieds (comme ce matin par exemple, “ah bon ? je suis en retard ? et ben, je trouve encore du temps pour tapoter sur ce clavier!!!”), je le nargue le temps… pareil quand il ricane dans ma glace! je souris un bon coup et hop! v’la t’y pas que ça le fait fuir le méchant. Grévistes unissons-nous et gagnons cette bataille : faisons sauter les verrous du temps.
février 1st, 2008 à 11:05 eJe te rejoins de suite , laisse moi juste attraper mon piquet de grève!
février 1st, 2008 à 11:15 emon hamac de grève, oui !!
février 1st, 2008 à 14:42 eet tu vas quand au pipi room avec ça ?
février 1st, 2008 à 15:07 etiens, c’est vrai çà ! Heureusement que je n’ai pas une cystite !
février 1st, 2008 à 15:08 emagnifique intervention de Gregory!!!le temps élastique c’est bien , mais pas pour faire caca!
ca vaaaaaaaaaaaaa, je sors!
février 1st, 2008 à 23:57 epour ceusses et celles qui m’ont lue sur un autre site, dont je tairai le nom, (re)voici l’histoire de “pipicaca” sorcière de 11 ans qui lorsqu’elle était en colère, avec ses soeurs “marred’êtrelà”, 16 ans, et Esmeralda, 25 ans, pouvaient déchaîner les éléments (d’où le vent et la pluie que nous avons connus hier et aujourd’hui sur Paris). Donc, chers ami(E)s epidemik, je vous préviens, le temps élastique ne fonctionne que si on est un peu sorcière, ce qui est mon cas!!! et là, vous pouvez (surtout si vous avez 10, 11 ans, et que ce thème vous passionne particulièrement) aller faire pipi et caca EN ARRETANT LE TEMPS!!! vous pouvez rester 1h dans les toilettes, jouer avec votre DS (avant c’était lire des BD, seuls les sigles changent!) et ni vu ni connu, personne n’aura rien remarqué, c’est comme si vous n’y étiez resté que 5 minutes. Alors, bien sûr, vous, pauvres mortels, vous courez, vous vous faites des cystites, vous êtes même, peut-être, constipé… parce que vous ne savez pas rendre le temps élastique… Je sais, c’est injuste. J’ai de la peine pour vous.