Hier soir, Baci & moi, nous sommes allées voir “Looking for Mr Castang” au théâtre Marigny, théâtre dirigé par Robert Hossein. Je fais un aparté sur Hossein, deux secondes, dès que j’entends son nom, c’est terrible, je pense immédiatement à “C’est arrivé près de chez vous” avec le délire de Poolvoerde sur Rrrrrrobert Hossèin. Bref…laissez tomber, c’est pas grave ! Je me remets doucement de ma folle soirée avec Edouard.
Un communiqué de presse très agaçant dès le lundi matin, c’est tout ce que j’aime ! Celui-ci, particulièrement gratiné que je vous livre tout tiède me vient du CERIN, « Centre de Recherches et d’Informations Nutritionnelles », qui régulièrement nous offre de l’info santé qui tue pour nos articles. Du premâché, en quelque sorte. Sauf que…
La France est le pays européen le plus consommateur de médicaments psychotropes : selon une étude menée par la CNAM, chaque année 25 % des français bénéficient au moins une fois du remboursement d’une prescription, surtout des anxiolytiques (17,4 % de la population), des antidépresseurs (9,4 %) et des hypnotiques (8,8 %), deux fois plus consommés que dans les autres pays européens. 11 % des français sont des utilisateurs réguliers (plus de 4 remboursements/an). Une jeune fille sur 4 (et un garçon sur 5) en a déjà fait usage avant l’âge de 18 ans. Dans 90 % des cas, les prescriptions sont effectuées par un médecin généraliste. Les dépenses de l’Assurance maladie pour le remboursement des médicaments psychotropes s’élevaient à 950 millions d’euros en 2002.
(Source CNAM).
Je vous conseille vivement de regarder “No Access”, de Laurence Haim, diffusé hier soir sur Canal (mais encore visible sur le site), un docu made in Capa. Un très joli journal de bord de la campagne américaine, mais qui va plus loin que ça.
http://www.canalplus.fr/tous-les-programmes/documentaires/pid2865-c-p-no-access.html
Laurence Haïm, est journaliste politique depuis 15 ans, parfaitement rôdée à l’exercice.
C’est la criiiiiiiiiiiiiise ! Alors certains éditeurs, dont ce n’est pourtant pas le point fort (vus qu’ils sont habituellement du genre sérieux avec d’EXCELLENTS auteurs… mais, euh, qui a dit que c’était MA maison d’édition à moi hein ? Chut, enfin !), ont décidé de déclencher leur grande offensive « poilade anti-crise », histoire de faire oublier aux français leurs petites misères quotidiennes et de les pousser plutôt à s’en payer une bonne tranche…
Courez-y, c’est vraiment bien !! Pour plus d’infos, rendez-vous sur le myspace du jeune homme :
J’ai peur. Je suis dans l’administration d’ Epidemik hier soir. Et oui ! J’ai peur ! S’il m’arrive quelque chose pendant la nuit, sachez que ma mort virtuelle n’est pas accidentelle.
Faire gaffe à la planète, oui. Acheter bio, de plus en plus, quand c’est possible et que cela vaut le coup, encore oui. Mais bouffer de la merde sous prétexte que c’est sans pesticide (tout le monde sait que le bio dégueu, ça existe…), ou consommer triste, austère, prise de tête façon « j’ai péché, donc désormais je ne me ferai plus plaisir pour me punir », ça, nada ! Comme je ne suis pas la seule, certains ont enfin compris qu’on pouvait définitivement rendre le produit bio ou écolo top glamour, et que le côté fifille qui s’assume ne faisait pas, par définition, offense à la planète… Donc maintenant, le bio a l’air de tout… sauf de bio ! Et parfois, ça lui réussit.
Ainsi, même si la journaliste n’est pas à vendre, elle aurait volontiers jeté sa culotte par dessus-tête remisé ses grands principes pour tester (si on le lui avait proposé… je n’ai reçu que les dossiers presse : quand je vous dis que la vie de pigiste est bien triste…) ces deux nouveautés ô combien tentantes ! Ben quoi, les principes, c’est fait pour être culbutés, non ? De toutes façons, c’est moi qui commande.
Moi je dis : y’en a qu’ont peur de rien, et surtout pas du ridicule. A l’heure où mes copines chic-issimes sont obligées de traîner leur vieux Vuitton chez Lidl, parce que notre pouvoir d’achat s’écroule et que même Sarko avait l’air abattu devant notre situation difficile (il en a même planqué sa Rolex, c’est dire qu’il avait la mine de circonstance), d’autres… inventent le réfrigérateur de beauté ! Parce que, c’est bien connu, l’été, le rouge à lèvres fond et devient rance, les parfums tournent, les crèmes se délitent, bref, c’est l’hôôôrreur intégrale. Quant aux vernis, n’en parlons pas… La journaliste n’est plus à vendre mais quoi merde, elle a de vrais soucis !
Heureusement, maintenant, il y a ça, merci AEG : un frigo spécialement conçu pour protéger vos secrets de beauté, de 15 litres, en laque (peint et numéroté à la main par Irina Volkonskii herself), avec des breloques aux poignées.
690 € : on aurait vraiment tort de se priver d’autant que c’est une édition limitée…
« La beauté n’a pas froid aux yeux » dit le slogan. Certes non. Perso, je trouve aussi qu’elle fait mal au cul.
La journaliste n’est plus à vendre, mais je vendrais bien mon âme pour un tube de crème de la marque CAUDALIE. Plus précisément, ceux de la gamme Vinoperfect.
Un peu de pédagogie, comme disent nos bien-aimés ministres.
En 1993, un professeur de pharmacie bordelais (of course), découvre que les pépins de raisins sont blindés de polyphénols qui agissent sur les radicaux libres, responsables du vieillissement. Mine d’or en perspective. Et cerise sur la grappe, en 2004 on découvre que les sarments de vigne redonnent de l’éclat aux pauvres peaux surmenées. Et bien plus que ça, foi de Gale!
Je suis une ancienne acnéique, et bien qu’une gentille esthéticienne m’ait un jour affirmé que j’avais de la chance d’avoir la peau grasse, qu’au moins j’aurais pas de rides, j’ai des marques de ma folle jeunesse, ainsi que des pores qui se dilatent volontiers. C’était sans compter la gamme Vinoperfect de Caudalie, ce qui est un comble pour moi qui picole au moins deux verres de vin par jour.
Bon, venons en au fait, c’est un métier de faire de la promo ! La crème de nuit anti-taches de Caudalie de la gamme Vinoperfect m’a redonné foi en la cosmétique : déjà, j’ai la mine moins chiffonnée au réveil et surtout mes maudites traces sont estompées. Mes pores ont moins envie de se dilater. Vive le sarment de vigne, les pépins de raisins et les vignerons bordelais !
Gamme Vinoperfect de Caudalie, en Parapharmacie, 30 euros environ.
La journaliste n’est plus à vendre mais finalement…Tant qu’on en parle ! En bien ou en mal, l’essentiel c’est d’exister…
Ma vie a changé. J’ai eu un genre de révélation. Depuis la rentrée, les enfants et moi, nous ramons pour nous lever. En général, c’est de l’ordre du 7h45 pour un débarquement (ya pas d’autre mot vu l’état dans lequel on arrive…) à l’école à 8h20. Autant vous dire que je me penche sérieusement sur le concept du réveil. J’ai bien fait une tentative. J’ai réglé méticuleusement mon réveil à 7h00, pas le BIIIIIIIIP utilisé à Guantanemo comme arme de destruction massive mais une radio, radio nova pour ne pas la citer.
Bon…mon réveil a bien sonné. Je me suis réveillée également. Vous noterez que tout rentre dans les clous à ce stade-là. Mais j’avais vraiment, voire totalement la tête dans le cul. Et puis il faisait très noir également. Et puis, mon regard s’est posé sur le décodeur Orange, pour ne pas le citer. Il était 4h50. J’avais bien réglé mon réveil mais je n’avais pas pensé à mettre ledit réveil à l’heure. Ce fut un échec cuisant. Mais, depuis ma vie a changé. Car à la télévision (qui rend moins con), eh bien j’ai vu un homme. J’ai vu un homme qui a un système de réveil complètement hallucinant MAIS QUI MARCHE ! Un système de réveil à base d’agressions sonores, de douche froide soudaine, de coups et blessures caractérisés. Et pourquoi cet homme subit une violence pareille ?
HEIN ?
Pour une raison très simple. Cet homme sait que le monde se divise en deux. Non, pas hommes/femmes. Non, pas riches/pauvres. Dans la vie, tu vois, Publik, tu dois faire un choix. Un choix crucial. Un vrai choix de vie. De déontologie. De philosophie.
Ou t’es complètement salade. Ou t’es pas complètement salade.Cet homme se lève tôt pour recueillir les salades les plus fraîches de façon à ce que Florette te permette de vivre de façon complètement salade. Moi, par exemple, je suis une femme complètement salade. Qu’est ce que ça veut dire ? J’en sais rien, j’ai toujours pas compris le concept. Mais je me sens deeper inside of me complètement salade.
Tu trouveras, o bienheureux PUBLIK, les salades florette dans ton bon hypermarché du coin à des prix, ma foi, bon…on va pas s’étendre sur le prix de la salade en sachet, mais toi aussi, tu veux être complètement salade, donc tu te rationnes sur le reste et tu fais péter ton sachet fraîcheur qui te permettra d’être pleinement et complètement salade.
Comment ça, c’est de la pub ?
Mais non, écoute ! C’est pour toi publik !
ps : ce billet est probablement un suicide blogosphérik. Adieu, Publik, je t’aimais bien !
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