Foot Vs Sexe: 1-0
En effet, une menace plane, tel un condor fendant le ciel bleu azur, tel un coup de téléphone de belle-mère, telles les minutes où l'on se rend compte qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes publiques.
Je veux bien sûr parler de l'évenement dont on ne peut pas dire le nom. Forcément, vous n'avez pas pu y échapper. Ca tourne en boucle, partout, sur toutes les chaines. A priori, c'est innofensif, mais ce qu'on ne nous dit pas, ce qu'on nous cache, c'est les conséquences de ces célébrations houblonnées.
Parfaitement. Un grand complot s'ourdit, et vous ne le savez pas encore.
On va vous imposer un jeûne du sexe. Je sais ça parait cruel comme ça. Trente jours sans sexe, ça fout les boules à tout le monde (ou presque, bienheureux les éteints de la libido).
Vous ne me croyez pas?
Exemple pratiques:
Cas n°1: Tu es une femme. Les jeux de baballes, tu t'en tapes. Enfin, ceux où il y a plus de 11 intervenants. Mais las, l'homme de tes jours ne jure que par les crétins en short. Tu vas donc devoir supporter sans coup férir (aucun coup d'aucune sorte), les diffusions télévisées, avec vrombissement de vuvuzelas, commentaires télévisuels, et commentaires de l'homme en outre. Car sache le, tout homme devient potentiellement entraineur quand il regarde un match, même si dans la vraie vie il est comptable et que sa seule incursion sportive aura été un jogging de cinq minutes pour ne pas rater son train. Il y a 6 ans.
Si tu es vraiment pleine de désir aux 10 premières minutes, tu change vite d'avis en matant ce qui était encore un homme civilisé se transformer lentement mais sûrement en monstre décérébré amateur de houblon et de bouffe grasse (qui fait des tâches partout sur le joli canapé en daim sauvage, et si tu es un peu maniaque comme moi, c'est un coup à te foutre dans une colère froide, et à t'ôter pour un long moment la moindre envie de galipettes).
De toutes façons, l'homme ne comprend plus certains mots de vocabulaire. Ou que de façon tronquée. Dis lui culbute, il n'entendra que but (quoi? Hein? Qui? Comment? Où ça?). Tu finiras probablement ta soirée avec un bouquin et les pieds froids, les oreilles bourdonnant, en priant pour que l'équipe supportée ne gagne pas, sinon tu es bonne pour trente minutes de discours fleuve sur le pourquoi du comment de la victoire éclatante. Au moins, quand il perd l'homme, il fait la gueule. No sex in this case.
Cas n°2: Vous êtes un couple adorant le foot (c'est très bizarre, mais ça existe, j'ai bien vu dans CI un couple passioné de Catch, alors hein...). Sacrifiant à votre passion, vous avez opté pour un visionnage sur écran plat, avec rafraichissements, grignotages, et potes inclus. Je crois que j'ai tout dit en mentionnant les potes non? Si j'étais pas complètement de mauvaise foi, on pourrait dire "Oui, mais les potes ils partent un jour?". Admettons. Sauf que en tant que vrais passionnés, le match, on le refait après. Et un couple a beau être fusionnel, y a bien un moment où ils ne sont pas d'accord (NON y avait pas peno, t'es malade ou quoi? Complètement pas qu'il était hors jeu, change de lunettes, t'as jamais rien compris au sport de toute façon, tout ce qui t'intéresse c'est mater des gars en short, d'ailleurs j'ai bien vu comment tu regardais Jean Piotr, y a un truc entre vous c'est ça hein? Tu me trompes, avoue ! ). Et voilà comment d'un simple débrief, on se retrouve à deux heures du mat' à faire des valises. No sex in this case.
Cas n°3:Tu es une fille. Célibataire. Las. Ca risque d'être compliqué pour toi un moment, la vie. Sachant que environ 50 % des mecs sont amoureux du ballon, que 30 % regardent pour à la fois faire comme les copains, et en même temps râler qu'ils n'aiment pas (sport préféré de l'homme, regarder un truc qu'il n'aime pas pour pouvoir s'en plaindre. Pourquoi croyez vous qu'il y autant de Livetweet de la Nouvelle Star masculins, hein?). 15 % sont hors concours pour cause de jeunisme, vieillesse, état grabataire, cheveux roux (ha ha), et dans les 5 % restants, on dénombre au choix :
-le pervers sexuel qui sait que c'est pile la bonne période de chasse.
-l'opportuniste qui se dit que tant qu'à faire, y a peut être moyen.
-le pas doué, qui choppe jamais mais qui se dit que peut être sur un malentendu (et avec une dizaine de mojitos) ça peut marcher.
-le Vieux Beau, qui te citera Jean Paul Sartre et te fera écouter du Haeyndel, mais avec qui tu te sentiras comme à Waterloo. Mais pas pleine. No sex in this case.
Cas n°4: et peut être le pire. Tu es footballeur. Tu vas aller suer comme un boeuf sur le terrain, tu vas tout donner, courir comme un dératé, tenter des choses, et non seulement il y a peu de chance que tu mettes la balle au fond des filets (je dirai assez proche de zéro si tu es français, faudrait déjà jouer avec des attaquants. Rectification: faudrait déjà jouer tout court et pas faire du boudin parce que Yohan il a piqué ton Flamby et que Franck il fait trop de bruit avec ses claquettes), et en plus tu devras rentrer la queue entre les jambes dans ton hotel cinq étoiles, te coucher tôt après avoir avalé un yaourt ou une pomme verte, parce qu'il faut que tu t'économises, et que c'est bien connu, ta femme te pompe trop d'énergie. Tu donneras ton corps au monde, banderas tes muscles, retirant toute ta gloire de ces nonante minutes à porter les couleurs de ton pays, profites en. No sex in this case.
Bien entendu, il y a encore d'autres exemples, mais croyez moi, quand je vous le dis. Ce mois sera le mois de l'abstinence.
En attendant, je me coupe du monde.
Salut les footeux !
By Sand
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