Un nouveau fléau frappe nos villes depuis quelques années. Insidieux. Discret mais présent. Pratique et dissimulable. A toutes heures de la nuit et du jour, ce soi-disant progrès peut venir perturber votre vie... Cet objet qui rend les hommes hystériques, les fait complètement régresser, type "Moi être un homme, moi maîtriser feu, moi être le roi de..."
J'ai nommé : le barbecue d'appartement.
Les beaux jours arrivent, il fait beau et je goûte, moi aussi, aux joies du soleil, enfin revenu. Ce soir, c'est la folyyy, je me couche à 22h30. Oui... je sais... je suis résolument une diurne.
Le soleil se couche et je m'assoupis délicieusement.
Quand soudain...
Soudain mes narines, nettement encrassées par le tabac, je tiens à le préciser, détectent une odeur. Une p... d'odeur. L'odeur de la merguez en fête. Le barbecue d'appartement a frappé. Dans mon immeuble, nous sommes équipés, pour certains de balcons, il n'y a que des studios, sauf mon appartement. Donc, autant dire, que les djeunes de service dans leurs studettes équipées ikéa, ont eu la merveilleuse idée d'acquérir ce fléau des temps modernes... le barbecue d'appartement qu'ils installent sur le balcon, tant qu'à faire.
J'en ai un, je sais de quoi je parle. La première fois que je m'en suis servie, j'ai ommis de lire le mode d'emploi. Or, si vous ne foutez pas de flotte dans le barbecue d'appartement, le résultat est flamboyant... J'ai failli foutre le feu à la baraque la première fois. Forcément, la graisse chauffée à blanc, ça prend feu, hein ?! J'ai utilisé cette chose deux fois. Et je ne me sentais pas très à l'aise vis-à-vis de mes voisins. Car, elle diffuse partout. "Merguez around the world". The Daft Punk saucisse ! En particulier si vous le foutez sur votre balcon, comme moi.
Il semblerait que, depuis, tout le monde se soit décontracté. Car, hier soir, déjà, impossible de m'endormir, ou alors, je rêvais d'une partouze géante de merguez, ce qui n'est pas, vous en conviendrez, une perspective follement réjouissante pour goûter un repos bien mérité. J'ai misé sur un accident. Sauf que, ce soir, rebelote. Mais là sur les coups de 20h30.
Alors, moi, j'veux bien mais faudrait que la copro détermine des créneaux horaires. Parce que si c'est barbecue party de 20h30 à 23h00, m'est avis que je vais aller plastiquer la première usine de porc que je trouve !
Alors, oui au barbecue d'appartement ! Non, au fléau de l'odeur ! Dorénavant, vous êtres priés de sortir vos barbecues sur les coups de 21h et de les ranger une demi-heure après.
Merci d'avance
By Bellâm
gnark gnark 
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Ohhh… - Juste :
pas rien. - merci.
Découverte totale !
Dur exercice, mais entre deux pontes,...
J'avoue avoir un gros faible pour les...
.... ohhh la mauvaise foi du narrateu...
Pour tomber le manteau, faudra attend...
C'est bon je suis prête aussi : j'ai...
Le jeu de mot c'est "le fanta sai...