Entre les jambes
Mardi, 13 Avril 2010 00:56
sand
Premier épisode des marre-dis de Sophie. A deux poils Silkepil de la trentaine. A trois aspirines du grand amour. Voudrait vivre de macaron pistache-citron vert et de jolies choses. Un peu gaffeuse, un chouïa rêveuse. Relations humaines compliquées-rapport aux choses problématique. Attachiante. Mais pas que.
Maintenant, va falloir se sortir de là. Dans la dignité, ça ne devrait pas pouvoir se faire... Ok, c'est vrai, c'est toujours pour moi ce genre de trucs. Parfois j'ai l'impression d'être un personnage de dessin animé (arrête de rêvasser, sors toi de là) avec un gros, un énorme nuage au dessus de la tête. Celui qui va pas tarder à t'exploser à la figure... En parlant d'explosion... J'espère que ça a pas fait trop de bruit. Et surtout que Miss Pétasse va pas débarquer avec son air de bouledogue constipé qui aurait fait une razzia chez MAC, et constater dans quelle merde je suis encore empêtrée. Merde. Si je n'avais pas ruiné complètement mes petites sandales en daim chair (et chères aussi d'ailleurs), je pourrai rire longtemps. Hystériquement. Sauf que bon...
Avec toute cette eau qui s'infiltre un peu partout, et n'a même pas la décence de rester derrière la porte, je ne pourrai pas conserver le secret dans un mètre carré bien longtemps. D'ailleurs est ce que des toilettes font un mètre carré? (arrête, tu délires encore, sors de là, nom de dieu) Parce que j'ai pas super le compas dans l'œil en fait (secoue toi, tu digresses, agis), et puis ça m'a toujours gavé cette manie d'être précis avec tout (t'exagères, si tu continues, demain t'es encore là), parce que je vous le demande: qui a vraiment besoin de savoir que des toilettes font un mètre carré? Ou pas?
De toutes façons, on s'en fout. Le plus urgent là, c'est de sortir. Et de trouver un moyen de présenter les choses, pour ne pas être trop ridicule. Si je ne disais rien? On doit être combien dans cet immeuble, à utiliser ces foutues toilettes du troisième? ("ne vas pas au troisième c'est pas une bonne idée, elles n'ont pas encore été rénovées", on te l'avait dit pourtant. Conne !). Leur gros avantage, c'est qu'elles ne sont pas, par un extraordinaire hasard spatiotemporel, à côté de la machine à café de l'étage. Comme ça, pas besoin de parler, ni de raser les murs. Je peux tranquillement sortir de l'ascenseur, avec un peu de chance ne croiser personne. Je les aime bien moi, ces toilettes du troisième. Enfin, rectification: je les aimais.
Parce que là, elles vont marcher beaucoup moins bien. Ce qui est le plus bizarre, c'est que je me suis assise tout à fait normalement. J'irai même jusqu'à dire avec des précautions. Parce que je sais qu'il y a une vis de la lunette, celle de gauche, qui ne tient plus des masses, et la lunette a tendance à pivoter un peu... Donc je fais gaffe. Non, c'est quand je me suis relevée que crac !
Et entre les pieds, outre ma culotte encore baissée, un conséquent, évident, inratable morceau de faience blanche. Je sais pas pourquoi, j'ai pensé direct à un iceberg .... Capitaine, droit devant, vite, barrez à tribord toutes... Le choc est irrémédiable, nous allons le percuter, et ce grand con d'iceberg va continuer sa route tranquillos, juste un gros glaçon dans un immense daiquiri (pas penser cocktails maintenant, t'es foutue).
Sauf que c'était pas un iceberg. Tout juste un stupide et bien trop matériel matériau de toilettes de mauvaise qualité, qui a fini par rendre l'âme. Il a fallu qu'il lâche son dernier soupir en ma présence. Je dois avoir un don secret, les choses adorent décéder entre mes mains ou quand je suis là. Je ne compte plus les obsèques de mixer, de télévisions, de télécommandes, de tables basses... Peut être que je pourrai en monter un business... Sophie, experte en expéditions d'objet dans l'au-delà. Service impeccable et rapide. Arrivée à destination toujours garantie (ma vieille Sof', tu déconnes à plein tube là... Les pauses pipi ça ne dure pas 12 minutes).
Manquerait plus qu'on m'envoie un escadron pour contrôler si je ne me suis pas pendue à la chasse d'eau, ou suicidée au canard WC parfum criste marine. Mes collègues me trouvent bien assez barge pour tenter des trucs pareils je crois. Enfin, j'en sais trop rien. Je leur parle pas trop. Quel manque de goût la criste marine. Tant qu'à faire, j'aurai pris lavande, c'est apaisant la lavande. Morte suicidée dans les toilettes du troisième au canard WC lavande, c'est tout de suite plus classe (sors maintenant, sors, t'as plus le choix).
Bon, allez. De toutes façons, ça peut plus être pire. Quoique.
Relevons le menton, et sortons. Nous sommes une femme fière, libre et indépendante. Hauts les seins! Sauf que.... merde ! Cette grosse traître de flaque a pas du apprécier que je lui marche dessus. Elle s'est vengée en emberlificotant mes pieds, et me voilà maintenant par terre. Flaque pernicieuse 1- 0 Sophie.
Pas penser. Se relever. Même pas mal, et c'est pas cette espèce de sonnerie de reveille-matin déglingué dans mon genou qui va dire le contraire.
Je trouverai bien une explication.
Se relever, marcher (claudiquer Sophie, tu claudiques...) jusqu'à mon bureau, réouvrir les onglets, et me remettre à bosser, sans un mot, dans la dignité la plus absolue (Tu rêves ma vieille, si tu crois que personne ne t'a vu, et n'a remarqué quoi que ce soit. D'ici à ce qu'ils te gaulent, tu feras pas long feu).
La journée va être longue.
Il est 9h12.
By Sand
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