Sex appeal, mais pas sans fil
Dixième épisode des marre-dis de Sophie. A deux poils Silkepil de la trentaine. A trois aspirines du grand amour. Voudrait vivre de macaron pistache-citron vert et de jolies choses. Un peu gaffeuse, un chouïa rêveuse. Relations humaines compliquées-rapport aux choses problématique. Attachiante. Mais pas que.
C'est un peu compliqué à manager là. Si je parle de ce qui s'est passé, ce sera pire non? Si je n'en parle pas, peut être qu'il va croire que je l'intéresse pas. Au moins, le repas est bon. C'est déjà ça de pris. Je suis un peu désolée pour Charmant, parce que vraiment ses grands yeux noisettes ressemblent plus à ceux d'un Terre Neuve qui aurait interdiction totale de baignade qu'aux brasiers craquants dont il me couvait tantôt.
On va essayer d'être naturelle, et de ne rien laisser paraître (Toi, sof? Naturelle? Laisse moi rire... Tu as à peu près autant de naturel dans ce genre de situations qu'Arielle Dombasle au milieu d'une assemblée de marins-pêcheurs).
Après tout, y a pas que ses compétences tacites qui m'intéressent, hein... Il est drôle aussi. Pourquoi je n'arrête pas de penser au "non-évenement" alors? Une sorte de persistance rétinienne absurde? Vite que ce dîner finisse, j'en peux déjà plus... Ça m'apprendra à ne pas vouloir faire traîner les choses. Au moins, si on avait attendu on serait présentement APRÈS le dîner. Et on ne devrait pas surmonter tous les deux cette espèce de gêne absurde et palpable.
Il me plaît bien pourtant Charmant. J'aurai juste aimé que ça se passe autrement. D'autant que bon... Comment dire? Il m'a mis la gazinière en warning (Ah ouais. La vraie expression classe, ma pauvre Sof', décidément c'est pas le chic qui t'étouffe). Parce que le bougre ne transforme pas l'essai, mais disons qu'en terme d'allumage, il se défend. Plutôt bien. Seulement ce serait malvenu de lui proposer un second galop d'essai non? Et puis bon... Je suis pas douée pour être subtile. Peut être je vais l'effrayer encore plus. Et j'ai pas super envie de voir que j'ai raison.
C'est pas génial dans ce cas là d'avoir raison. Sourions gentiment, écoutons le parler de ... Tiens il me parle de quoi là? Je ne suis pas du tout cette conversation. Je vais juste sourire. Et tirer un peu sur ma blouse, il verra mieux mes seins (tu penses vraiment que c'est le truc à faire?). Non. Bon okay, je vais juste croiser les bras, et prendre mon air de Vestale pénétrée. Par son intelligence (c'est plus fort que toi...).
Ouf. Dessert. Je ne propose pas de café, pourvu qu'il n'en demande pas. Par pitié. La politesse, des fois, c'est horrifiant. J'en peux plus de rien lui dire. Mais bon, si je commence à lui faire un débrief maintenant, il risque de mal le prendre (et là, tu as la voix de Nelson Montfort qui résonne: " Alors donc vous n'avez pas pu atteindre votre but malgré une virtuosité inégalable et inégalée... Mais quel dommage... Maybe next time you'll be lucky?" Mouah ah ah). C'est pas drôle.
Il se lève. Ses grands yeux sont tous perdus, flous. Il a l'air de penser très loin. Peut être qu'il pense à moi... A ce qu'il va m'écrire demain pour me quitter. Enfin, mettre un terme. Techniquement on est à peine ensemble. Mais c'est bien le genre de type à m'écrire pour me dire que "en fait non, bontempi". Laissons couler, on verra. Il a l'air tout triste quand il m'embrasse. Sur la joue. Je suis un peu triste pour lui aussi. Mais bon... Pas que...
Comment dire? J'ai grave envie de sexe. Soyons prosaïque. Je m'étais élaboré trop de scénarios, et voilà qu'ils tombent tous à l'eau. Je vais me servir un verre de vin, et réfléchir... Non. Pas réfléchir. C'est pas de ça dont j'ai besoin. Mais... J'y pense... De la soirée sextoys, j'ai ramené un truc. C'est peut être l'occasion. DE toutes façons, c'est ça ou mourir idiote. Idiote ET frustrée. Tant qu'à faire. Où l'ai je fourré? Fouillage compulsif, ni dans mon sac, ni dans le tiroir à culottes... Ha mais non, je sais, je l'ai rangé avec mes vieux cours de socio. Sûre que personne n'aurait l'idée d'aller chercher là. Extraction de la boite. Et énorme fou rire, je ne me rappelais plus mais c'est vrai il est rose. Le modèle de démonstration était vert, et ma seule inquiétude était de savoir s'il existait dans d'autres nuances, parce que bon, on est esthète ou on ne l'est pas et le vert quoi qu'on en dise, c'est vomitif.
Je vais m'installer tranquille. Dans ma chambre. Mon dieu, on dirait que j'ai 12 ans, et que j'attends une révélation divine (on ne sait jamais et soudain le ciel s'entrouvre dans un grand fracas, et on entend une grosse voix tonner, les numéros du Lotto sont le 12, le 34... BIIIIIIIIIIIIp.... n'importe quoi, faut arrêter le crozes hermitage, ça tape trop sur tes nerfs). Je sais pas, mais je sens que ça va merder. Soyons positive. Examinons la chose. Il y a plusieurs vitesses. Je vais d'abord tester dans ma paume, dans un autre contexte, le sportelec a bien failli me coûter mes abdos. L'horreur ce truc, censé vous muscler en douceur, en fait ça vous contracte les muscles tellement fort qu'à côté même un bootcamp animé par Schwartzie et JCVD en personne serait de la roupie de sansonnet. Sérieux. Ils sont complètement barges les inventeurs-concepteurs du truc. Quatre vitesses. Grand luxe! Position deux ça parait bien...
Allongée, il n'y a plus qu'à désinfecter-lubrifier l'engin...
Crispation. Sur le ventre, c'est rigolo. Bon, invoquons LE fantasme. Charmant? Oups, non. Va falloir du plus balèze, et du moins lourd au niveau passif. Okay... J'ai... Bon, pourquoi ça s'appelle oeuf hein? On dirait juste les gros OB de mon adolescence. Mais... Ah oui. C'est intéressant comme ça... Je change de vitesse? Oui...Oui... Ah mais oui, tellement... La télécommande en main, c'est vrai c'est un peu bizarre, mais... Quand même... Wow. Et puis il y a le fil. Ça risque rien, hein, au pire? La démonstratrice elle l'a dit: "c'est aussi conçu pour la pénétration, même avec monsieur". Ben monsieur est parti se pieuter ou boire des vodkas dans un bar interlope, mais moi je suis là... Soufflage. Ah ouaaaaaaaais. Mais ouais. C'est incroyable comme sensation, pourquoi j'en avais pas eu avant?
Tiens en jouant avec le fil...
Ah...
Oh...
Hem...
Pourquoi y autant de jeu avec la télécommande? Pourquoi ça ne vibre plus?
Merde.
Au secours, j'ai tout cassé mon sextoy.
By Sand
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Belle lecture, merci, que ce moment v...
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