VOLDEMAG

-"Maintenant, je vais vous présenter quelques articles un peu plus coquins".

Ah. Ben quand même. Je me demande ce qu'elle va nous sortir de son chapeau (ou plutôt de son immonde valise rose à roulettes pailletée). Il semblerait qu'ils s'agisse de quelque chose d'assez spécial, vu son air matois. C'est quand elle brandit un carnet que je commence à avoir des doutes... Bizarrement illustré Bédé. Ah. Non, en fait c'est encore pire que ce que je craignais ... Ceci, mesdames et mesdemoiselles, est le "carnet à pipes".

C'est énorme, je crois que je vais pas m'en remettre (souffle, Sof', souffle ça va passer ). Donc Ida, sérieuse comme une papesse du sexe, nous explique la pipe du matin, la pipe dans la voiture, la pipe sous la douche, la pipe au bois... Hum. Gros moment de gêne. Gloussements étouffés dans la salle. Je soupçonne celles qui n'en font pas, ou qui n'aiment pas ça de retenir à grand peine des cris pleins d'horrorification. Qui oserait encore dire qu'elle n'aime pas? Que ça ne lui fait pas envie? Cosmo l'a élevée au rang de pratique obligatoire et banale, une sorte de laissez passer universel, une cache à cocher sur le permis à point de la grande messe sexuelle. Moi c'est surtout le ridicule de la chose qui me frappe. Mais bon (T'imagines bien te présenter à Rich': "Alors mon grand, une pipe au volant? ". Ne ris pas, idiote, ne ris pas...). Tenons nous.

"Faites passer le carnet, mesdames, vous allez voir c'est très drôle".
pourquoi je trouve ça juste vaguement sexiste moi? Je dois manquer un truc, merde... Bon, je vais tenter un petit rire discret, pour me mettre dans l'ambiance (Sof, tu sais que ton rire est tout sauf discret, arrête, non, fais pas ça). Trop tard. Ida me foudroie du regard. Apparemment, j'ai peut être poussé le volume un peu fort.

Minipizza, je ne me fierai plus qu'à toi, viens vite et comble moi, que je ne rie plus comme on aboie.

Un petit clap de mains et Ida ramène le poulailler, moins une poule qui bâfre les mini-pizzas, moi, au calme. Elle doit être institutrice ou un truc comme ça. Parce que j'imagine qu'elle a un vrai boulot, Ida. Elle a peut être même un mec, des gosses. Sûrement qu'elle rouspète contre lui parce qu'il sort pas les poubelles. Je me demande si elle clape des mains pareils quand il s'énerve devant le foot (dis ma Sof', pendant que tu digresses, y a du neuf on dirait).

Oh mon dieu. Voilà enfin le gros matos. Oh mon dieu. Toutes sortes de toys pastels s'étalent mollement sur la table. Mais je ne vois que lui. LE sextoy suprême. THE rabbitt. Et comment dire? Comment trouver les mots justes? J'ai très peur. C'est extrêmement violent ce truc. Évidemment, le fushia agressif n'aide peut être pas spécialement à la prendre zen. Mais Ida, sachant ménager ses effets, parce qu'on va pas se mentir, toutes les filles ne voient plus que le lapin de Sex and the city, c'est comme ça, Ida tout en doigts délicats joue, fait tourner, vibrer tous un tas de bestioles plus ou moins dimensionnées...

-"regardez celui ci, touchez le, sentez le, ne dirait -on pas une vraie peau, c'est si doux...
je ne peux m'empêcher de penser à ces tampons recouverts de satin ou je ne sais quoi... Caresser votre intimité mesdames, même pendant vos règles... Arf. Bref.

Ida les fait passer maintenant, pour qu'on puisse appréhender les sensations. Les filles gloussent vaguement en les passant, tous vibrants, sur la paume de la main. C'est marrant, on doit pas avoir les mêmes zones érogènes...(Enfin, Sof', t'as pas honte?). Non, c'est vrai que regarder toutes ces gonzesses mimer des frissons parce qu'elles ont un truc qui vibre dans le poing et rougir comme des gosses, me semble particulièrement surréaliste. Moi, j'ai la même chose depuis longtemps, un truc qui s'appelle portable, et même que si je le met dans ma poche, ça me fait plus d'effets... Mais bon, j'vais pas la ramener.

Ida maintenant roule des yeux et fait un parfait O avec sa bouche. C'est tout à fait la barbie pétasse de mon enfance comme ça (t'as envie de lui dire, mais lui dis pas, tais toi, t'enfonce pas plus). Devant ses seins refaits (langue de pute !) elle brandit le totem sacrificiel. Enfin, la chose quoi. Vaginator. Le laaaaaaaaaaa-pin. Et c'est doctement qu'elle nous explique les multifonctions de l'engin.

Parce que je ne peux pas m'en empêcher, je tente un:

-" et il fait aussi mixer et horloge parlante? "

Las. Je viens de me faire 20 paires d'yeux ennemis d'un seul coup. On ne plaisante pas avec Vaginator. On lui doit respect et déférence. C'est LE pourvoyeur d'orgasmes. La Rollex des Sextoys. Si t'en as pas, t'as raté ta vie.

De mains en mains, il passe, arrogant des orgasmes à venir, rutilant du plaisir fantasmatique de ces dames, quand enfin, il arrive à moi. Et là, je ne sais pas pourquoi Ida, sans doute avec un brin de perversité, active une fonction supersonique encore cachée, juste quand je le saisis. La tête, le gland, le bout quoi se met à tourner...Évidemment, j'ai une réaction complètement débile mais assez normale quand je suis confrontée à un truc inattendu , je sursaute, et il m'échappe des mains. Plus exactement, je le projette sans trop de douceur vers, oh surprise, le doux visage d'Ida, et son front blanc. J'ai pas fait exprès, j'ai juste eu peur.

Furieuse, le front commençant à violacer sévèrement, Ida ramasse le lapin encore frétillant et essaie très fort de ne pas me crier dessus, je crois.

C'est super dangereux les sextoys, j'aurai pas cru.

Bilan de la soirée:
Assommer la démonstratrice: check
Ne pas me faire de copines: check!
Avoir entretenu le capital cellulite à mort: check!
Prendre la résolution de ne plus jamais participer à ce genre de trucs: check !

 

By Sand