Se sentir stressé, oppressé, ça arrive à tout le monde. Et parfois, le transit en est affecté. Non, je ne vais pas évoquer ici les voies autoroutières, mais bien vos cheminements internes. Ne faites pas les béotiens. Je parle bien de l'élimination des matières non absorbables (c'est vrai, on peut dire travail intestinal, mais c'est si vulgaire). En clair, la constipation, puisqu'il faut bien la nommer, s'introduit partout, même dans les familles au compte en banque le mieux pourvu et au blason irréprochable. Or, il est bien entendu qu'offrir à la société un visage crispé, contrarié est un manque de respect des autres évident. Etre tendu ne vous aidera pas à être une lady/ un gentleman digne de ce nom. Dire bonjour et sourire à la dame sont des règles essentielles et élémentaires de politesse, sans quoi vous passeriez pour un fat et un sot. Voire pire, une personne mal embouchée.
Vous ne voudriez pas en arriver à de telles extrémités, n'est ce pas ?
Petit test : êtes vous au milieu d'un groupe de personnes ? Si oui, observez-les attentivement. Un de ces chanceux sur cinq a l'élimination lente voire laborieuse et pour une sur vingt c'est chronique. Que de tracas en perspectives… Votre voisin de bureau à la mine renfrognée, je suis sûre que vous le regardez d'un tout autre œil maintenant. Plein de commisération pour ce pauvre hère : non, ce n'est pas un homme vil, un rustre sans éducation et borné, il souffre. Et pétri de bonne volonté et d'amour du prochain comme vous êtes, vous allez l'aider. Ne discutez pas (d'ailleurs il est très vilain de discuter, c'est commun), ça vous disculpera de vos mauvaises actions. Passées et à venir.
D'abord, vous pouvez très simplement l'encourager à s'abreuver abondamment. D'eau, j'entends : profitez de vos passages à la fontaine pour systématiquement lui ramener un verre. Invitez le à « prendre un pot » comme disent les jeunes, et faites le boire encore. Donnez lui un maximum d'aliments salés à grignoter : cacahouètes, bretzels, feuilletés aux escargots truffés (et pensez aux petites serviettes de courtoisie, que diable !).
Ensuite, il faudra déployer des trésors d'imagination pour cela, mais ça en vaut la peine : faites le bouger. Une diminution de l'activité physique entraine parfois un manque d'entrain de la fonction digestive. Proposez lui une balade sur le temps du déjeuner, organisez un match de cricket, offrez lui quelques séances de practice au Golf.
Vérifiez si son problème de transit ne serait pas lié à un mal être dans les lieux d'aisance. Faites circuler une pétition pour qu'on installe dans ces lieux ô combien symboliques et importants, fleurs fraîches, papier triple épaisseur avec la petite flèche indiquant le sens de déroulement (ce qui compte, pour être chic, c'est le sens du détail), ainsi que diffusion de musique douce. Si votre CE vous refuse tout ça, un peu d'imagination pardi : repérez ses heures de visite, et précédez-le. Installez un lecteur MP3, quelques fleurs du jardin, et aux grands maux les grands remèdes, un rouleau de papier provenant de votre réserve personnelle. Un peu de sacrifice ne messied point de temps à autre. Cela ne fera que sublimer encore la beauté de votre geste.
Si après toutes ces petites attentions le collègue reste renfrogné, de deux choses l'une : soit il est naturellement bougon, auquel cas vous ne pourrez rien faire, soit il vous faudra lui conseiller avec tact d'aller voir un homme de l'Art (un médecin donc) car il y a tout un tas de raisons beaucoup plus compliquées, à la fois psychogènes et organiques (comme l'anisme) de rester à un état statique d'élimination. Il pourrait avoir besoin de passer par une petite coloscopie, voire un lavement baryté, un abdomen sans préparation, un hémogramme ... et aux grands maux les grands remèdes, pourquoi pas une petite manométrie rectale ? (rien de tout ceci n'est vulgaire, puisque c'est médical).
Quoi qu'il en soit, gardez toujours à portée de vous ce petit kit de survie, qui vous sera fort utile (car vous ne voudriez assurément pas connaître les affres de l'occlusion, voire du fecalome ) : des barres de céréales riches en fibres, quelques pruneaux séchés, une grande bouteille d'eau, et une paire de chaussures de sport. Parfois, l'aide d'un kiné n'est pas négligeable, voire un petit coup de pouce laxatif. Mais avec beaucoup de précautions bien sûr. On en a vu pester et se lamenter de n'avoir su doser correctement ces petites aides. Et l'on m'a rapporté aussi que le principe des bains dérivatifs (en clair, garder son intimité précieuse au frais à l'aide de poches prévues spécialement à cet effet) boosterait le transit.
Et remémorez-vous ces quelques règles essentielles :
- Toujours spontanément vous irez vous soulager. Jamais vous ne tenterez de retenir ou de remettre à plus tard.
- A la paresse de l'ascenseur, vous préférerez l'exercice de l'escalier (non, ceci n'est pas une position sexuelle, quoique...).
- Alimentation riche en fibres vous tendrez à adopter. Vous aimerez les légumes verts, c'est bon pour vous.
- Bien vous hydrater vous observerez. Et pas à coup de champagne millésimé. De l'eau (même si effectivement le champagne est plus smart : tentez donc l'eau gazeuse avec une fleur d' Ylang Ylang dedans).
- Vous relaxer, vous devrez (on fait d'extraordinaires massages au chocolat de nos jours. Exigez le grand cru)
Le plus important, rappelez vous ceci : en diplomatie comme en matière digestive, la fluidité des rapports engendre des relations des plus sereines. Soyez détendus, le monde vous sourira (et vous appartiendra).
By Nadine de Blogtschild
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Ohhh… - Juste :
pas rien. - merci.
Découverte totale !
Dur exercice, mais entre deux pontes,...
J'avoue avoir un gros faible pour les...
.... ohhh la mauvaise foi du narrateu...
Pour tomber le manteau, faudra attend...
C'est bon je suis prête aussi : j'ai...
Le jeu de mot c'est "le fanta sai...